no parliamone.
ma che cappero fa tutto il giorno l'alien?
sta facendo qualche corso di salsa?
sta facendo le prove di tifo per quando lo porteremo allo stadio
si sta allenando per eventuali gare di body building(per la gioia di papà)
o semplicemente non c'ha un caxxo da fa tutto il giorno e allora pensa bene di tartassare la pancia di mamma??!!
ma io dico, ma come mi mandi in giro porca miseria.
ieri c'avevo la panza che pendeva verso sinistra.....oggi a destra.....sapete la par condicio...nun se fa torto a nessuno.
ieri sera faceva le onde mentre mangiavo
stanotte prendeva a calci e pugni i gatto che mi si era accoccolato vicino e che mi guardava con gli occhi sbarrati
me sembro posseduta.........e qualcuno ancora si chiede perchè lo chiamo alien!!
de sto passo rischio di svegliarmi un giorno con l'ombellico sotto l'ascella.
su su devo resistere manca davvero poco.
giovedì 25 giugno 2009
giovedì 14 maggio 2009
5 motivi
Belli dell’essere incinta
1 - non ti ricordi più cosa è un assorbente.....in compenso casa se ne casca di ste cose viola e nei mesi riesci a trovarne in ogni angolo della casa.
2 - sei servita e riverita come non mai....oddio non che prima mi ammazzassi di fatica per carità, però ora ho la scusa per non fare un kaiser
3 - dai la colpa della tua stronzagine agli ormoni.....scusami se ti rispondo male per ogni cavolata, sai sono gli ormoni.....seeeeeeeeeeeeee
4 - ti sei dimenticata anche di silk epil e cerette varie....sono passati 5 mesi dall’ultima deforestazione e non v’è traccia di superstiti.
5 - hai la scusa per mangiarti le peggio schifezze......sai sono le voglie, non vorrai mica che all’alien venga una voglia di patatine col gelato sulla fronte eh.
Meno belli dell’essere incinta
1 – Dopo una giornata inizi ad aver bisogno dell’aiuto, perchè sei stanca, pure per arrotolare gli spaghetti intorno alla forchetta.
2 – Ti verrà una voglia matta delle uniche 3-4 cose che non puoi mangiare: chessò, tipo che ora vorrei mangiarmi le cozze con la corallina ma vabbè resisto eh.
3 – Il lavandino è ssssssssempre più distante e non puoi farci nulla......mi rilaverò i denti senza sbrodolarmi tra circa 3 mesi.
4 - La pelle un giorno è bella quanto quella di un neonato.........il giorno dopo sembra quella del neonato di prima diventato un 14enne brufoloso.
5 – Stai arrivando al peso specifico del piombo....tuo marito ti vede bellissima, io onestamente è meglio se non mi vedo proprio.
Lo rifarei??
Massì, in fondo è una bella sensazione l’essere glabre.................se non fosse per sta voglia di panino cozze e corallina.....
1 - non ti ricordi più cosa è un assorbente.....in compenso casa se ne casca di ste cose viola e nei mesi riesci a trovarne in ogni angolo della casa.
2 - sei servita e riverita come non mai....oddio non che prima mi ammazzassi di fatica per carità, però ora ho la scusa per non fare un kaiser
3 - dai la colpa della tua stronzagine agli ormoni.....scusami se ti rispondo male per ogni cavolata, sai sono gli ormoni.....seeeeeeeeeeeeee
4 - ti sei dimenticata anche di silk epil e cerette varie....sono passati 5 mesi dall’ultima deforestazione e non v’è traccia di superstiti.
5 - hai la scusa per mangiarti le peggio schifezze......sai sono le voglie, non vorrai mica che all’alien venga una voglia di patatine col gelato sulla fronte eh.
Meno belli dell’essere incinta
1 – Dopo una giornata inizi ad aver bisogno dell’aiuto, perchè sei stanca, pure per arrotolare gli spaghetti intorno alla forchetta.
2 – Ti verrà una voglia matta delle uniche 3-4 cose che non puoi mangiare: chessò, tipo che ora vorrei mangiarmi le cozze con la corallina ma vabbè resisto eh.
3 – Il lavandino è ssssssssempre più distante e non puoi farci nulla......mi rilaverò i denti senza sbrodolarmi tra circa 3 mesi.
4 - La pelle un giorno è bella quanto quella di un neonato.........il giorno dopo sembra quella del neonato di prima diventato un 14enne brufoloso.
5 – Stai arrivando al peso specifico del piombo....tuo marito ti vede bellissima, io onestamente è meglio se non mi vedo proprio.
Lo rifarei??
Massì, in fondo è una bella sensazione l’essere glabre.................se non fosse per sta voglia di panino cozze e corallina.....
Un pidocchietto in famiglia.
no no io non ho partorito eh……l’alien è sempre qui ad usare il mio utero come sacca per il pugilato.
Fino ad ora ho sempre scritto di noi tre.
Oggi è diverso.
Oggi devo presentarvi un bimbo speciale.
Questo pupattolo è stato cercato, voluto e amato da subito.
I genitori?Due persone mooooolto speciali.
Il papone è il mio cuginone, un cugino speciale.....un pazzo che ha portato, ben 12 anni fa, una ragazzetta coatta per la prima volta allo stadio......e che si è innamorata pazzamente (cuginamente parlando, non pensate male) di lui eleggendolo suo unico e vero idolo, altro che BackstreetBoys e Johnny Depp(è anche discretamente gnocco il cugino eh, il che non guasta mai).
La mamma......quante cose potrei dire della mamma.....è entrata nella nostra famiglia in punta di piedi ed ha stravolto le nostre vite.....sopratutto ha stravolto la vita del papone facendogli tornare il sorriso......ssshh non lo dite a nessuno ma è grazie a lei se ho ricominciato a credere nell’amicizia tra donne: quell’amicizia pura e vera senza sotterfugi o malelingue ma fatta solo di tante risate e TVTTTTTTB.
E ora tocca al bimbo speciale...naggia a lui ci ha fatto preoccupare un po’, ma ora eccolo qui. Freejack ed io non siamo sicuri che all’ospedale glielo abbiano restituito tutto....è la versione zippata di un neonato.....qualcuno avvisi i genitori che manca almeno mezzo kilo de ragazzino all’appello.....la nonna s’è fatta in quattro per cercare la taglia -1 altro che taglia 0.
Che poi diciamola tutta: kili 2,670 de pulce e ce sta un kilo e mezzo de testa e un kilo de mani eh.....co quelle mani sembra er fijo segreto de morandi(o shrek fate voi)......in effetti ora che ci penso, ieri l’ho sentito piangere e miiiiiiiiiii che ugola che c’ha......è concentrato ma potente eh!!
Bando alle ciance..........Benvenuto piccolo Christian......i tuoi zietti sono innamorati persi di te quindi evita il rigurgitino su di loro pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissss!!
Fino ad ora ho sempre scritto di noi tre.
Oggi è diverso.
Oggi devo presentarvi un bimbo speciale.
Questo pupattolo è stato cercato, voluto e amato da subito.
I genitori?Due persone mooooolto speciali.
Il papone è il mio cuginone, un cugino speciale.....un pazzo che ha portato, ben 12 anni fa, una ragazzetta coatta per la prima volta allo stadio......e che si è innamorata pazzamente (cuginamente parlando, non pensate male) di lui eleggendolo suo unico e vero idolo, altro che BackstreetBoys e Johnny Depp(è anche discretamente gnocco il cugino eh, il che non guasta mai).
La mamma......quante cose potrei dire della mamma.....è entrata nella nostra famiglia in punta di piedi ed ha stravolto le nostre vite.....sopratutto ha stravolto la vita del papone facendogli tornare il sorriso......ssshh non lo dite a nessuno ma è grazie a lei se ho ricominciato a credere nell’amicizia tra donne: quell’amicizia pura e vera senza sotterfugi o malelingue ma fatta solo di tante risate e TVTTTTTTB.
E ora tocca al bimbo speciale...naggia a lui ci ha fatto preoccupare un po’, ma ora eccolo qui. Freejack ed io non siamo sicuri che all’ospedale glielo abbiano restituito tutto....è la versione zippata di un neonato.....qualcuno avvisi i genitori che manca almeno mezzo kilo de ragazzino all’appello.....la nonna s’è fatta in quattro per cercare la taglia -1 altro che taglia 0.
Che poi diciamola tutta: kili 2,670 de pulce e ce sta un kilo e mezzo de testa e un kilo de mani eh.....co quelle mani sembra er fijo segreto de morandi(o shrek fate voi)......in effetti ora che ci penso, ieri l’ho sentito piangere e miiiiiiiiiii che ugola che c’ha......è concentrato ma potente eh!!
Bando alle ciance..........Benvenuto piccolo Christian......i tuoi zietti sono innamorati persi di te quindi evita il rigurgitino su di loro pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissss!!
giovedì 16 aprile 2009
Che faccio, la lego?
Io: mamma mi è arrivato un sms della prenatal che mi avvisa di forti sconti se si prendono vaestitini col bollino verde………..visto che sono giorni che mi dici di voler comprare qualcosa all’alien, approfittiamone………mi raccomando però solo col bollino verde
Mamma: ok!!
Ecco, quell’ok non mi era suonato troppo bene.......troooooooppo secco e preciso........mmmhh qui gatta ci cova......forse non si sente bene? Non è da lei dire solo ok e decidere di approfittare, per il suo alien, SOLO degli sconti.....però quell’ok mi ha rincuorato.....forse lo farà davvero??
Io c’ho l’alien che palleggia col mio nervo sciatico e mica c’ho tutta sta forza di starle dietro........forse è per questo che farà la brava....si si farà la brava.
La passo a prendere e “mamma mi raccomando, solo prodotti col bollino verde.....a luglio ci sono i saldi e ci scateniamo”....”si si ho capito, SOLO bollino verde”
Ok, ha capito davvero....non ci posso credere, ha deciso di assecondarmi...allora non è vero che quando si diventa nonni ci si rimbambisce....sono leggende metropolitane, dicerie di paese, falsità messe in giro da gente cattiva e perfida.
E no!!!
Col cappero che so leggende.......E’ TUTTO VERO!!
La scena si è svolta più o meno così.
Entriamo in negozio, passiamo per il reparto passeggini e fasciatoi........lei fa finta di interessarsi........si si mi intorta proprio........giriamo l’angolo e lì avviene la trasformazione: nel giro di 30 secondi mi ritrovo uno stand intero in mano: pagliacetti, bavaglini, malgiettine e calzini che vanno dal verde al giallo al viola a colori che manco conoscevo.................e di tutti questi ce ne fosse stato uno col bollino verde..........cavolo almeno uno.
Io:mamiiiiiiii!! Mi avevi promesso di prendere solo roba col bollino verde
Mamma(gira la testa di 180° tipo esorcista....lì ho avuto un po’ paura lo ammetto): ma che ti freeeeeeeeeeeeegaaaa, uffa ma non c’è nulla col bollino, non posso comprare nulla....ma sarò padrona di spendere i miei soldi come meglio credo??
Io:mamma ma non conviene ora.....non sappiamo ancora se verrà spilungone o nano o normale......ai saldi di luglio mancherà meno di un mese e faremo man bassa di cose.....ma ora non conviene!!
Mamma: uffaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Io: no eh, non uffeggiare e fai la brava dai.......cerchiamo bene che qualcosa troviamo sicuramente
Mamma(quasi con la lacrimuccia):ok come vuoi tu!!
Siamo uscite dopo mezz’ora con 4 cosine moooooooolto carine e tutte con bollino verde ooooooooooohh yeaaaaaaaaaaaaaahh!!!
Ma come faccio a tenerla buona fino a luglio?
Si accettano consigli
Mamma: ok!!
Ecco, quell’ok non mi era suonato troppo bene.......troooooooppo secco e preciso........mmmhh qui gatta ci cova......forse non si sente bene? Non è da lei dire solo ok e decidere di approfittare, per il suo alien, SOLO degli sconti.....però quell’ok mi ha rincuorato.....forse lo farà davvero??
Io c’ho l’alien che palleggia col mio nervo sciatico e mica c’ho tutta sta forza di starle dietro........forse è per questo che farà la brava....si si farà la brava.
La passo a prendere e “mamma mi raccomando, solo prodotti col bollino verde.....a luglio ci sono i saldi e ci scateniamo”....”si si ho capito, SOLO bollino verde”
Ok, ha capito davvero....non ci posso credere, ha deciso di assecondarmi...allora non è vero che quando si diventa nonni ci si rimbambisce....sono leggende metropolitane, dicerie di paese, falsità messe in giro da gente cattiva e perfida.
E no!!!
Col cappero che so leggende.......E’ TUTTO VERO!!
La scena si è svolta più o meno così.
Entriamo in negozio, passiamo per il reparto passeggini e fasciatoi........lei fa finta di interessarsi........si si mi intorta proprio........giriamo l’angolo e lì avviene la trasformazione: nel giro di 30 secondi mi ritrovo uno stand intero in mano: pagliacetti, bavaglini, malgiettine e calzini che vanno dal verde al giallo al viola a colori che manco conoscevo.................e di tutti questi ce ne fosse stato uno col bollino verde..........cavolo almeno uno.
Io:mamiiiiiiii!! Mi avevi promesso di prendere solo roba col bollino verde
Mamma(gira la testa di 180° tipo esorcista....lì ho avuto un po’ paura lo ammetto): ma che ti freeeeeeeeeeeeegaaaa, uffa ma non c’è nulla col bollino, non posso comprare nulla....ma sarò padrona di spendere i miei soldi come meglio credo??
Io:mamma ma non conviene ora.....non sappiamo ancora se verrà spilungone o nano o normale......ai saldi di luglio mancherà meno di un mese e faremo man bassa di cose.....ma ora non conviene!!
Mamma: uffaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Io: no eh, non uffeggiare e fai la brava dai.......cerchiamo bene che qualcosa troviamo sicuramente
Mamma(quasi con la lacrimuccia):ok come vuoi tu!!
Siamo uscite dopo mezz’ora con 4 cosine moooooooolto carine e tutte con bollino verde ooooooooooohh yeaaaaaaaaaaaaaahh!!!
Ma come faccio a tenerla buona fino a luglio?
Si accettano consigli
giovedì 9 aprile 2009
Ecco l'ho sentito muoversi
Era già qualche giorno che la paperella con le mani sulla pancia sentiva il piccolo alien muoversi...e già da prima sentiva lo scalciare nella pancia...l'altra sera tenendo la mano anche io sulla pancia... lo ho sentito muoversi nettamente....diciamo che è stato il primo vero contatto fra me e lui...prima lo ascoltavo solo galleggiare nella pancia della paperina...ora no... ora ci siamo toccati... è stato un contatto fisico...un presa di coscienza totale della sua presenza nella mia vita...
e son scattate le riflessioni....
e mo questo vorrà la moto!!!! la mia moto!!!! no noooo aspè.... deve prima prendere la patente...oddio a dire il vero deve fa un bel po di cose prima... ma poi verrà a bussare a cassa...hehehhe vabbè intanto gli posso rinfacciare che gli compriamo il passeggino ma lo guido io.... (humm non è la stessa cosa ma vabbè...). Poi, girando per casa, guardavo la mia collezione di Zippo finalmente messa li in bella vista come ho sempre sognato (rigorosamente scarichi) e ho pensato alle manine sante del pupo/pupa (nooo non il cantante già me da fastidio vedello in televisione figurasi farmelo entrare in casa)dicevo, ho pensato alle sue manine sante che si impadroniscono dei mie preziosissssimi zippo per usarli come meteora che schianta l'orda di gormiti invasoritutti appostati haime sul mio bellisssimo acquario (stretta al cuore) nuova riflessione... il simpatico marmocchio inizierà la sua avventura esplorativa gattonado per casa e quindi le cose in alto gli saranno precluse...quindi basterà non metterlo al corrente del processo evolutivo del Homo Sapiens dell'utimo milione di anni... e lasciarlo camminare a 4 zampe fino ai 18 20 anni... (fra l'altro così sarebbe pure complicato andare in moto...)
si si sono sicuro che io e l'alien andremo molto daccordo....
e son scattate le riflessioni....
e mo questo vorrà la moto!!!! la mia moto!!!! no noooo aspè.... deve prima prendere la patente...oddio a dire il vero deve fa un bel po di cose prima... ma poi verrà a bussare a cassa...hehehhe vabbè intanto gli posso rinfacciare che gli compriamo il passeggino ma lo guido io.... (humm non è la stessa cosa ma vabbè...). Poi, girando per casa, guardavo la mia collezione di Zippo finalmente messa li in bella vista come ho sempre sognato (rigorosamente scarichi) e ho pensato alle manine sante del pupo/pupa (nooo non il cantante già me da fastidio vedello in televisione figurasi farmelo entrare in casa)dicevo, ho pensato alle sue manine sante che si impadroniscono dei mie preziosissssimi zippo per usarli come meteora che schianta l'orda di gormiti invasoritutti appostati haime sul mio bellisssimo acquario (stretta al cuore) nuova riflessione... il simpatico marmocchio inizierà la sua avventura esplorativa gattonado per casa e quindi le cose in alto gli saranno precluse...quindi basterà non metterlo al corrente del processo evolutivo del Homo Sapiens dell'utimo milione di anni... e lasciarlo camminare a 4 zampe fino ai 18 20 anni... (fra l'altro così sarebbe pure complicato andare in moto...)
si si sono sicuro che io e l'alien andremo molto daccordo....
mercoledì 18 marzo 2009
Voglio rimanere autosufficienteeeeeeeee
Mi cade il fermaglio che ho tra i capelli...
Mi chino per prenderlo...
Lo raccolgo...
Mi ritiro su...
Free mi guarda in modo diverso...
ocaxxo se n'è accorto...
noooooooo sta per dirlo...
nooooo ti prego non farlo...
"more inizi ad avere qualche problemino nel piegarti?"
nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo......
allora è proprio evidente...
"si un pochino, ma nulla di che eh"
"dillo a me di fare le cose, lo sai che mi fa piacere"
"ok"
è la fine di una donna autosufficiente e attiva!!
Mi chino per prenderlo...
Lo raccolgo...
Mi ritiro su...
Free mi guarda in modo diverso...
ocaxxo se n'è accorto...
noooooooo sta per dirlo...
nooooo ti prego non farlo...
"more inizi ad avere qualche problemino nel piegarti?"
nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo......
allora è proprio evidente...
"si un pochino, ma nulla di che eh"
"dillo a me di fare le cose, lo sai che mi fa piacere"
"ok"
è la fine di una donna autosufficiente e attiva!!
giovedì 5 marzo 2009
Il primo movimento
non ho ben capito se ieri stavo già sognando o no ma, quando mi sono messa a letto credo, ripeto credo, di aver sentito l'alien per la prima volta.
mi è sembrato di sentire un qualcosa di ben distinto e netto e non le solite farfalle/bollicine/gorgoglii che si dice di sentire all'inizio.
Come è stato??
bah, un cincinnino m'ha fatto senso.............no ok m'ha fatto proprio taaaaaaanto senso....non per niente lo chiamo alien.....che stia cercando di farsi strada tra il mio stomaco e il mio intestino per, magari stanotte, uscire e farci fuori?? O__O
a beeeellooooooooooooo mettiamo in chiaro le cose: tu senza de me nun vivi, so io che te nutro da qui ai prossimi 4 mesi tramite quella cordicella che hai legata alla pancia eh!
ok ok l'ormone fa bruuuuuuuuuutti scherzi.
p.s.:in fondo in fondo però mi ha fatto rilassare pensare che lui è lì e mi prende a calci......c'è quel non so che di sadico ma dolce che mi fa capire che lui è lì e sta bene.
mi è sembrato di sentire un qualcosa di ben distinto e netto e non le solite farfalle/bollicine/gorgoglii che si dice di sentire all'inizio.
Come è stato??
bah, un cincinnino m'ha fatto senso.............no ok m'ha fatto proprio taaaaaaanto senso....non per niente lo chiamo alien.....che stia cercando di farsi strada tra il mio stomaco e il mio intestino per, magari stanotte, uscire e farci fuori?? O__O
a beeeellooooooooooooo mettiamo in chiaro le cose: tu senza de me nun vivi, so io che te nutro da qui ai prossimi 4 mesi tramite quella cordicella che hai legata alla pancia eh!
ok ok l'ormone fa bruuuuuuuuuutti scherzi.
p.s.:in fondo in fondo però mi ha fatto rilassare pensare che lui è lì e mi prende a calci......c'è quel non so che di sadico ma dolce che mi fa capire che lui è lì e sta bene.
Come scegliere un trasporto per l'alien
stiamo capendo piano piano che è stato molto più semplice scegliere l'auto adatta, che scegliere il futuro passeggino/carrozzina/ovetto/seggiolino auto per la belva.
In giro c'è non tutto ma di tutto e per tutte le tasche.
Entri in un negozio e vedi futuri genitori spaesati perchè non sanno neanche da che parte iniziare...........dopo 10 minuti li trovi in un angolino del negozio a piangere perchè hanno capito che non ne usciranno mai e che alla fine tireranno a indovinare.
La cosa più bella è quando chiedi consiglio ad amici e conoscenti con esperienza quali pezzi comprare per evitare di buttare soldi....escono fuori le frasi più disparate:
-il trio passeggino/carrozzina/ovetto è l'ideale perchè il più completo
-col trio non ci fai una cippa: prendi passeggino e ovetto perchè la carrozzina non la userai mai
-col trio, come sopra, non ci fai una cippa ma: prendi passeggino e carrozzina perchè l'ovetto non lo usi
-prendi il passeggino col maniglione unico così lo porti anche con una mano sola
-prendi il passeggino con due manici così te li regoli come più sei comoda con i polsi
-prendi il tre ruote che si porta meglio
-non prendere il tre ruote che si porta male
-mi raccomando che sia leggero altrimenti ti spacchi la schiena
-mi raccomando che non sia troppo leggero così ci vai ovunque
-l'importante è che si chiuda con una mano sola
-l'importante è che si chiuda bene con una mano sola facendo la giravolta e tre passi da gigante O__O
ecco!!
a che conclusione, secondo loro, siamo arrivati free ed io?
ok, torno nel mio angolino a piangere e fare compagnia agli altri come noi....more prendi la monetina per il testa o croce
In giro c'è non tutto ma di tutto e per tutte le tasche.
Entri in un negozio e vedi futuri genitori spaesati perchè non sanno neanche da che parte iniziare...........dopo 10 minuti li trovi in un angolino del negozio a piangere perchè hanno capito che non ne usciranno mai e che alla fine tireranno a indovinare.
La cosa più bella è quando chiedi consiglio ad amici e conoscenti con esperienza quali pezzi comprare per evitare di buttare soldi....escono fuori le frasi più disparate:
-il trio passeggino/carrozzina/ovetto è l'ideale perchè il più completo
-col trio non ci fai una cippa: prendi passeggino e ovetto perchè la carrozzina non la userai mai
-col trio, come sopra, non ci fai una cippa ma: prendi passeggino e carrozzina perchè l'ovetto non lo usi
-prendi il passeggino col maniglione unico così lo porti anche con una mano sola
-prendi il passeggino con due manici così te li regoli come più sei comoda con i polsi
-prendi il tre ruote che si porta meglio
-non prendere il tre ruote che si porta male
-mi raccomando che sia leggero altrimenti ti spacchi la schiena
-mi raccomando che non sia troppo leggero così ci vai ovunque
-l'importante è che si chiuda con una mano sola
-l'importante è che si chiuda bene con una mano sola facendo la giravolta e tre passi da gigante O__O
ecco!!
a che conclusione, secondo loro, siamo arrivati free ed io?
ok, torno nel mio angolino a piangere e fare compagnia agli altri come noi....more prendi la monetina per il testa o croce
lunedì 16 febbraio 2009
La nostra paura si è trasformata in realtà
Sabato visita di controllo delle 14-15 settimane(mica ho ancora capito a che sto, vabbè).
È uffiaciale: nostro figlio verrà tirato fuori per le orecchie O__O
Miiiiiiiiii sembra una golia porca paletta.
Frase di free: è proprio mio figlio.
Perchè avevi dubbi scusa?! x-(
È uffiaciale: nostro figlio verrà tirato fuori per le orecchie O__O
Miiiiiiiiii sembra una golia porca paletta.
Frase di free: è proprio mio figlio.
Perchè avevi dubbi scusa?! x-(
giovedì 5 febbraio 2009
La sua prima analisi del sangue
Oggi ennesima analisi, e vabbè.....ma porca paletta, dovevo proprio beccare la tirocinante al suo primo buco?
Dono il sangue da 10 anni e non ho mai avuto nessun problema con le vene.........lei non le trovava.
Infilava l’ago e, come se dice a roma, ravanava.
Aòòòòòòòòòòòòò!!vabbè vabbè che non mi fa impressione, ma tu te stai a allargà!!
Ad un certo punto ha alzato gli occhi e vedendomi leggerissimamente alterata(l’occhio sinistro era già iniettato di sangue....il destro stava lì lì), ha deciso di chiamare la collega, che vedendo il mio braccio ha ben deciso di farmi un buco sulla mano......ecco un altro motivo per far sentire in colpa mio figlio quando sarà grande!!
Dono il sangue da 10 anni e non ho mai avuto nessun problema con le vene.........lei non le trovava.
Infilava l’ago e, come se dice a roma, ravanava.
Aòòòòòòòòòòòòò!!vabbè vabbè che non mi fa impressione, ma tu te stai a allargà!!
Ad un certo punto ha alzato gli occhi e vedendomi leggerissimamente alterata(l’occhio sinistro era già iniettato di sangue....il destro stava lì lì), ha deciso di chiamare la collega, che vedendo il mio braccio ha ben deciso di farmi un buco sulla mano......ecco un altro motivo per far sentire in colpa mio figlio quando sarà grande!!
mercoledì 4 febbraio 2009
La sanità pubblica non mi avrà più.
Ieri giornata memorabile…una di quelle esperienze da raccontare ai propri figli per far capire quanto i genitori li amino…e farli anche sentire un po’ in colpa ecco.
Vi ricordate la storia di mia madre stoicamente attaccata al telefono per prenotarmi un esame??
Ecco, proprio ieri ho fatto quell’esame: il famoso Bi-test….tutti ne parlano ma nessuno sa cosa sia e a cosa serva, un po’ come i segreti di fatima o il triangolo delle bermuda.
Cominciamo con ordine: il mio free decide di accompagnarmi…..e meno male visto poi cosa è successo.
Sveglia alle 6, colazione veloce, vestizione, barba(sua eh), capelli e viaaaaaa con la nostra smartina verso l’umberto I.
Alle 7:30 siamo lì.
Piccola parentesi per chi non è di roma: l’umberto I è l’ospedale più importante di roma ed è una vera e propria città.
Naturalmente dove, per la legge di murphy, ci siamo parcheggiati? Esattamente al lato opposto rispetto al reparto(palazzo) di ginecologia…….eccerto, quanno mai!!
Vabbè, alle 7:45 tra camminate e domande quasi in lacrime perché ci eravamo persi, riusciamo a trovare il palazzo.
Viaaaaaaaa al primo piano(come avevano detto a mia madre per telefono)….già ci sono tre ragazze. Stardeeeeeeeee voi avete parcheggiato dal lato giusto.
Vabbè, sono le 7:45, si inizia alle 8:30….abbiamo un po’ di tempo.
La cosa bellissima dell’essere incinta in quei posti e che tutti capiscono che lo sei anche tu(e sanno anche a che settimana sei visto l’esame da fare)e non mi dicono”che bel pancione di 7 mesi”ma capiscono che la mia è ciccia.
Ridendo e scherzando alle 8:15 scopriamo che il ticket non si paga lì ma al piano terra
Al piano terraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ma come, per telefono mi avevano detto un’altra cosa, ma porcaaaaaaa.
Ok maritino, io me porto sto alien in panza, tu vai a pagà.
Sms di free: sono il numero 798 e stanno al numero 763.
Ma poooooooorca, non usciremo mai di qui.
Arrivano le altre mamme…..alcune sanno quello che so io e si fiondano al ticket, altre no….insomma me passeranno avanti 20 mamme gggrrrrrrrrr.
Sms mio: more ti sei portato via la mia cartellina con le analisi…….ritorna di corsa e me la porta
Sms mio dopo un po’: more ti dovrei firmare le ricette e darti la tessera sanitaria…..viaaaa ritorna su.
Ritorna di nuovo su dopo aver pagato, un po’ provato poverino, e io: more ora dovresti riscendere per prendermi il numero per l’ecografia……….in quel momento vedo nei suoi occhi l’immagine di lui sulla moto che corre lontaaaano lontano, ma passa in fretta e, con orecchie abbassate e vocina flebile mi fa: ok!!
Ritorna su giusto il tempo per venirmi a riprendere (ho fatto il prelievo nel frattempo, ho fatto tenerezza alle mamme lì che sapevano la mia storia di gestante presa per il kiulo dal personale) giusto per riportarmi giù nella sala ecografie.
Manco il tempo di entrare in sala d’attesa(toh, le stesse facce del piano di sopra), che io: more vorrei mangiare qualcosa mi accompagni alla macchinetta(lo so son bastarda, ma un giorno contro 9 mesi se po pure fa): lui ha le orecchie sempre più basse: ok amore.
Sono le 9:30 sono il numero 8 ed è entrata la numero 3…vojo morìììììììììììììììììììììììììì.
Nel frattempo si presenta la classica famiglia coatta romana: lei straniera(filippina o qualcosa del genere)bionda platino, lui più romano di me e free messi insieme, i ragazzini che fanno un casino indescrivibile senza che nessuno dei due genitori dica una mazza……risultato: lei aveva il numero 13 e passa avanti a tutti: a quel punto free diventa una bestia, cambia colore e se gonfia tutto…è vero, dentro di me vorrei che partisse e che li prendesse a testate, ma vorrei evitare di fami cacciare via visto quanto tempo è già passato(sono le 11:30)….quindi tento di calmarlo con la carta”dai fallo per il tuo alien che tra poco lo vedrai più in forma che mai”.
Finalmente alle 12:15 tocca a noi.
MIO FIGLIO BALLAAAAAAAAAA!!
Dottoressa: signora che bambino attivo che ha
Io: e beh si, come i genitori
Dopo un po’
Dottoressa: suo figlio non è attivo, è proprio casinista
Io:sempre come i genitori
Le diciamo di non voler sapere il sesso
Lei ci dice che parla la maschile non perché è maschio ma perché parla di feto
Io le dico di chiamarlo alien come facciamo noi
Le viene una faccia da punto interrogativo e un po’ schifata fa: ma no daiii che bruttooooo!!!
Ok bella figura d merd@
Mi passano ad un secondo apparecchio perché PIU’ NUOVO.
L’avessero mai fatto: si inizia a riavviare in continuazione e io passo 20 minuti stesa su lettino, a panza scoperta e col gel freddo addosso.
Nel frattempo il primo ecografo viene occupato da un’altra.
Appena si rilibera mi dicono di ritornare al primo.
Faccio per alzarmi e lo strunz dell ecografo moderno finalmente si riavvia.
Dottore: allora signora torni qui
Io:ma non esiste proprio, così sto strunz se rispegne e a me me riciulano l’altro ecografo….no no, io torno al mio primo amore…vecchio ma taaanto sicuro.
Insomma alle 13 usciamo finalmente di lì, con la mia pancia indolenzita do morire perché alien non si metteva in posizione(il dottore me spingeva sulla pancia, ma che te spingiiiiiii), il mio free stremato e io che giro per strada ballando come alien(che me sembrava il discotecaro di zelig).
La conclusione di tutto questo è: mai più servizio sanitario nazionale…….non mi avranno più, a costo di vendere un rene per pagarmi gli accertamenti.
In compenso oggi sono a casa con la pancia indolenzita
Vi ricordate la storia di mia madre stoicamente attaccata al telefono per prenotarmi un esame??
Ecco, proprio ieri ho fatto quell’esame: il famoso Bi-test….tutti ne parlano ma nessuno sa cosa sia e a cosa serva, un po’ come i segreti di fatima o il triangolo delle bermuda.
Cominciamo con ordine: il mio free decide di accompagnarmi…..e meno male visto poi cosa è successo.
Sveglia alle 6, colazione veloce, vestizione, barba(sua eh), capelli e viaaaaaa con la nostra smartina verso l’umberto I.
Alle 7:30 siamo lì.
Piccola parentesi per chi non è di roma: l’umberto I è l’ospedale più importante di roma ed è una vera e propria città.
Naturalmente dove, per la legge di murphy, ci siamo parcheggiati? Esattamente al lato opposto rispetto al reparto(palazzo) di ginecologia…….eccerto, quanno mai!!
Vabbè, alle 7:45 tra camminate e domande quasi in lacrime perché ci eravamo persi, riusciamo a trovare il palazzo.
Viaaaaaaaa al primo piano(come avevano detto a mia madre per telefono)….già ci sono tre ragazze. Stardeeeeeeeee voi avete parcheggiato dal lato giusto.
Vabbè, sono le 7:45, si inizia alle 8:30….abbiamo un po’ di tempo.
La cosa bellissima dell’essere incinta in quei posti e che tutti capiscono che lo sei anche tu(e sanno anche a che settimana sei visto l’esame da fare)e non mi dicono”che bel pancione di 7 mesi”ma capiscono che la mia è ciccia.
Ridendo e scherzando alle 8:15 scopriamo che il ticket non si paga lì ma al piano terra
Al piano terraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ma come, per telefono mi avevano detto un’altra cosa, ma porcaaaaaaa.
Ok maritino, io me porto sto alien in panza, tu vai a pagà.
Sms di free: sono il numero 798 e stanno al numero 763.
Ma poooooooorca, non usciremo mai di qui.
Arrivano le altre mamme…..alcune sanno quello che so io e si fiondano al ticket, altre no….insomma me passeranno avanti 20 mamme gggrrrrrrrrr.
Sms mio: more ti sei portato via la mia cartellina con le analisi…….ritorna di corsa e me la porta
Sms mio dopo un po’: more ti dovrei firmare le ricette e darti la tessera sanitaria…..viaaaa ritorna su.
Ritorna di nuovo su dopo aver pagato, un po’ provato poverino, e io: more ora dovresti riscendere per prendermi il numero per l’ecografia……….in quel momento vedo nei suoi occhi l’immagine di lui sulla moto che corre lontaaaano lontano, ma passa in fretta e, con orecchie abbassate e vocina flebile mi fa: ok!!
Ritorna su giusto il tempo per venirmi a riprendere (ho fatto il prelievo nel frattempo, ho fatto tenerezza alle mamme lì che sapevano la mia storia di gestante presa per il kiulo dal personale) giusto per riportarmi giù nella sala ecografie.
Manco il tempo di entrare in sala d’attesa(toh, le stesse facce del piano di sopra), che io: more vorrei mangiare qualcosa mi accompagni alla macchinetta(lo so son bastarda, ma un giorno contro 9 mesi se po pure fa): lui ha le orecchie sempre più basse: ok amore.
Sono le 9:30 sono il numero 8 ed è entrata la numero 3…vojo morìììììììììììììììììììììììììì.
Nel frattempo si presenta la classica famiglia coatta romana: lei straniera(filippina o qualcosa del genere)bionda platino, lui più romano di me e free messi insieme, i ragazzini che fanno un casino indescrivibile senza che nessuno dei due genitori dica una mazza……risultato: lei aveva il numero 13 e passa avanti a tutti: a quel punto free diventa una bestia, cambia colore e se gonfia tutto…è vero, dentro di me vorrei che partisse e che li prendesse a testate, ma vorrei evitare di fami cacciare via visto quanto tempo è già passato(sono le 11:30)….quindi tento di calmarlo con la carta”dai fallo per il tuo alien che tra poco lo vedrai più in forma che mai”.
Finalmente alle 12:15 tocca a noi.
MIO FIGLIO BALLAAAAAAAAAA!!
Dottoressa: signora che bambino attivo che ha
Io: e beh si, come i genitori
Dopo un po’
Dottoressa: suo figlio non è attivo, è proprio casinista
Io:sempre come i genitori
Le diciamo di non voler sapere il sesso
Lei ci dice che parla la maschile non perché è maschio ma perché parla di feto
Io le dico di chiamarlo alien come facciamo noi
Le viene una faccia da punto interrogativo e un po’ schifata fa: ma no daiii che bruttooooo!!!
Ok bella figura d merd@
Mi passano ad un secondo apparecchio perché PIU’ NUOVO.
L’avessero mai fatto: si inizia a riavviare in continuazione e io passo 20 minuti stesa su lettino, a panza scoperta e col gel freddo addosso.
Nel frattempo il primo ecografo viene occupato da un’altra.
Appena si rilibera mi dicono di ritornare al primo.
Faccio per alzarmi e lo strunz dell ecografo moderno finalmente si riavvia.
Dottore: allora signora torni qui
Io:ma non esiste proprio, così sto strunz se rispegne e a me me riciulano l’altro ecografo….no no, io torno al mio primo amore…vecchio ma taaanto sicuro.
Insomma alle 13 usciamo finalmente di lì, con la mia pancia indolenzita do morire perché alien non si metteva in posizione(il dottore me spingeva sulla pancia, ma che te spingiiiiiii), il mio free stremato e io che giro per strada ballando come alien(che me sembrava il discotecaro di zelig).
La conclusione di tutto questo è: mai più servizio sanitario nazionale…….non mi avranno più, a costo di vendere un rene per pagarmi gli accertamenti.
In compenso oggi sono a casa con la pancia indolenzita
lunedì 19 gennaio 2009
Ho avuto la mia prima voglia
Ieri pomeriggio alle 16:
Tartine con burro e uova di lompo!! O__O
C'è bisogno di scrivere altro?!
p.s.:freejack si è domandato per tutto il pomeriggio"ma davvero il lompo fa le uova e soprattutto.....ma che è sto lompo?"
Tartine con burro e uova di lompo!! O__O
C'è bisogno di scrivere altro?!
p.s.:freejack si è domandato per tutto il pomeriggio"ma davvero il lompo fa le uova e soprattutto.....ma che è sto lompo?"
venerdì 16 gennaio 2009
Ma cosa si fumano le persone?
Da quando sono incinta mi hanno già detto:
-pancia a punta allora e maschio, pancia tonda è femmina(e per chi come me è già pancia munita da tempi non sospetti?)
-il battito cardiaco del bimbo è alto?allora vuol dire che è maschio (beh no, veramente vuol dire che è vivo)
-datti una calmata sei troppo attiva (ok sono un po’ skizzata, ma in senso positivo.....alle brutte mio figlio se farà quanttro risate alla nascita invece di piangere)
-non fare troppi sforzi(posso fare almeno quello della cacca?)
-tu figlio somiglierà a tuo marito lo sai??(e meno male,visto che c’ho il marito gnocco)
-mi raccomando non stancarti troppo(non è che prima scalassi l’everest o facessi a nuoto la traversata della manica)
-non metterti lo smalto che è tossico(ma dove caspita ve lo mettete lo smalto?)
-mi raccomando devi mangiare(seeee, un altro po’ e rotolo)
-mi raccomando non devi ingrassare(primo, metteteve d’accordo e, secondo, ditelo al mostriciattolo che ho nella pancia).
And the last but not the least:
-non metterti le collane che al bimbo gli va il cordone ombelicale attorno al collo(che collane luuuuuuuuunghe usate e, soprattutto, ma per dove le fate passare)
e sono solo alla decima settimana...cos'altro mi diranno?
-pancia a punta allora e maschio, pancia tonda è femmina(e per chi come me è già pancia munita da tempi non sospetti?)
-il battito cardiaco del bimbo è alto?allora vuol dire che è maschio (beh no, veramente vuol dire che è vivo)
-datti una calmata sei troppo attiva (ok sono un po’ skizzata, ma in senso positivo.....alle brutte mio figlio se farà quanttro risate alla nascita invece di piangere)
-non fare troppi sforzi(posso fare almeno quello della cacca?)
-tu figlio somiglierà a tuo marito lo sai??(e meno male,visto che c’ho il marito gnocco)
-mi raccomando non stancarti troppo(non è che prima scalassi l’everest o facessi a nuoto la traversata della manica)
-non metterti lo smalto che è tossico(ma dove caspita ve lo mettete lo smalto?)
-mi raccomando devi mangiare(seeee, un altro po’ e rotolo)
-mi raccomando non devi ingrassare(primo, metteteve d’accordo e, secondo, ditelo al mostriciattolo che ho nella pancia).
And the last but not the least:
-non metterti le collane che al bimbo gli va il cordone ombelicale attorno al collo(che collane luuuuuuuuunghe usate e, soprattutto, ma per dove le fate passare)
e sono solo alla decima settimana...cos'altro mi diranno?
giovedì 15 gennaio 2009
che me magno?
Non credo di poter parlare di nausee, o meglio non credo di poter parlare di quella cosa che dal primo al nono mese ti fa somigliare di più alla bambina dell'esorcista che ad un essere umano normale. Insomma,per il momento, e vorrei evitare di tirarmela, non svomitazzo a destra e a manca...devo dire che il mio alien è proooooprio bravino. ho solo un piccolo problemino: è qualche giorno che andrei avanti a thè, caramelle e minestrina.
Una cosa per volta:
-capitolo thè: Io ho SEMPRE odiato il thè e oggi sono a quota ben due tazze, e non vedo l'ora di tornare a casa per spararmene una terza...omadunninabella, ma se fino a 2 mesi fa non sapevo neanche dell'esistenza del thè...bah.
-capitolo caramelle: io ho SEMPRE odiato la liquirizia, ma talmente tanto che quando free(che adora la liquirizia) la mangiava, io gli stavo lontana 2 metri per un paio d'orette e poi comunque, quando lo baciavo, avevo lo stesso trasporto che avrebbe avuto sigourney weaver all'idea di baciare alien(tanto per rimanere in tema). Beh, ieri mi ha beccata con una rotella di liquirizia in bocca...si ok l'ho sputata perchè in realtà mi continua a fare schifo il sapore...ma farmi beccare così è stato devastante...gli ho urlato"VEDI COSA MI FA FARE TUO FIGLIOOOOOOOOO...OMYGOD è PROPRIO TUO FIGLIO".
-capitolo minestrina: la minestrina ha sempre avuto su di me quel nonsochè di poetico che mi fa tornare bambina...ecco, ora come ora, andrei da mia mamma e con voce da deficiente le chiederei"mammina che mi faresti un piatto di minestrina come me la facevi quando ero biiiimbaaaaa "
Per il resto: non mi piace altro...bleaaaaaaaahhh a tutto il resto del cibo tranne forse la pasta al pomodoro semplice semplice...anche se la minestrina stravince alla grande. ecco e io mo come faccio per il pranzo?? non posso portarmi da casa la minestrina altrimenti all'ora di pranzo le stelline so diventate grosse quanto na stella vera e non posso neanche richiedere a mensa la minestrina...non farei una bella figura e poi mica possono cucinà per me. uffiiiiiii!!
aggiornamento dell'ultimo minuto: ho voglia di zuppa di pesce O_O
Una cosa per volta:
-capitolo thè: Io ho SEMPRE odiato il thè e oggi sono a quota ben due tazze, e non vedo l'ora di tornare a casa per spararmene una terza...omadunninabella, ma se fino a 2 mesi fa non sapevo neanche dell'esistenza del thè...bah.
-capitolo caramelle: io ho SEMPRE odiato la liquirizia, ma talmente tanto che quando free(che adora la liquirizia) la mangiava, io gli stavo lontana 2 metri per un paio d'orette e poi comunque, quando lo baciavo, avevo lo stesso trasporto che avrebbe avuto sigourney weaver all'idea di baciare alien(tanto per rimanere in tema). Beh, ieri mi ha beccata con una rotella di liquirizia in bocca...si ok l'ho sputata perchè in realtà mi continua a fare schifo il sapore...ma farmi beccare così è stato devastante...gli ho urlato"VEDI COSA MI FA FARE TUO FIGLIOOOOOOOOO...OMYGOD è PROPRIO TUO FIGLIO".
-capitolo minestrina: la minestrina ha sempre avuto su di me quel nonsochè di poetico che mi fa tornare bambina...ecco, ora come ora, andrei da mia mamma e con voce da deficiente le chiederei"mammina che mi faresti un piatto di minestrina come me la facevi quando ero biiiimbaaaaa "
Per il resto: non mi piace altro...bleaaaaaaaahhh a tutto il resto del cibo tranne forse la pasta al pomodoro semplice semplice...anche se la minestrina stravince alla grande. ecco e io mo come faccio per il pranzo?? non posso portarmi da casa la minestrina altrimenti all'ora di pranzo le stelline so diventate grosse quanto na stella vera e non posso neanche richiedere a mensa la minestrina...non farei una bella figura e poi mica possono cucinà per me. uffiiiiiii!!
aggiornamento dell'ultimo minuto: ho voglia di zuppa di pesce O_O
mercoledì 14 gennaio 2009
Io e la sanità italiana
Ho deciso che a breve prenderò a testate il ministro della sanità…che ancora non ho capito chi caspita sia...ecco l'ho detto.
Visita dalla gine: devi fare il bi-test Io: ok che ce vo, chiamo e prenoto Telefonata al cup(centro unico prenotazione)
Io:buongiorno vorrei prenotare il bi-test
Cup:noi non lo prenotiamo
Io:come non lo prenotate, ma ho sbagliato numero, non siete il cup?
Cup:si ma quest'analisi non la prenotiamo, deve chiamare ospedale per ospedale
Io:cheeeeeeeeeeeeee, ma lo sa quanti ospedali ci sono a roma?
Cup: deve chiamare solo i grandi centri ospedalieri
Io:ma chi stabilisce quali siano i grandi centri o i piccoli?? Vabbè lassamo perde arrivederci.
Ricerca veloce su internet e scopro che le povere romane stanno come me.......meno male che ci stanno i forum e ci si passa i numeri Ooooooooooooohhh altra notiziona, i centri sono pochi e bisogna prenotare con largo anticipo perchè non si trova posto..........aribene, sono alla decimasettimana e devo fa sta cosa tra la 12esima e la 13esima settimana. Ok inizio anche a chiamare qualche laboratorio privato: 200€, 170€, 150€, 135€...bene ha vinto quello da 135.........ma porca pupazza 135eurooooooooooooooooooooo!!! Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tutti dicono che i figli costano ma nessuno te dice che cominciano a costà ancora prima de nasce.....ecchecaxxo.
Ok ricominciamo con gli ospedali:trovati tre ospedali................su roma SOLO 3, annamo bene. Ok prendiamo i numero Per il primo si chiama da lunedì al venerdi dalla 8.30 alle 10...........bene peccato che lo scopro solo due giorni dopo e grazie a mia madre che sia attacca al telefono al centralino dell'umberto I..............e naturalmente quando riesce a reperire il numero sono le 10:10 chevvelodicoaffa. Col secondo non risponde nessuno e basta. Col terzo si telefona dal lunedì al giovedi dalla 12 alle 14 stando su una gamba sola e facendo tre giri sul posto...ok ok non è proprio così ma poco ce manca. Insomma un bagno di sangue per un solo esame.
Alla fine, esattamente 3 giorni dopo, mia madre mi chiama e, con il tono di chi ha appena vinto al super enalotto(e anche fisicamente provata, soprattutto il suo orecchio destro), mi dice "CE L'HO FATTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
aaaaaaaaahhh(sospiro), la mamma è sempre la mamma.
Per chi non lo avesse capito, il capitolo è stato presentato da paprina :-)
Visita dalla gine: devi fare il bi-test Io: ok che ce vo, chiamo e prenoto Telefonata al cup(centro unico prenotazione)
Io:buongiorno vorrei prenotare il bi-test
Cup:noi non lo prenotiamo
Io:come non lo prenotate, ma ho sbagliato numero, non siete il cup?
Cup:si ma quest'analisi non la prenotiamo, deve chiamare ospedale per ospedale
Io:cheeeeeeeeeeeeee, ma lo sa quanti ospedali ci sono a roma?
Cup: deve chiamare solo i grandi centri ospedalieri
Io:ma chi stabilisce quali siano i grandi centri o i piccoli?? Vabbè lassamo perde arrivederci.
Ricerca veloce su internet e scopro che le povere romane stanno come me.......meno male che ci stanno i forum e ci si passa i numeri Ooooooooooooohhh altra notiziona, i centri sono pochi e bisogna prenotare con largo anticipo perchè non si trova posto..........aribene, sono alla decimasettimana e devo fa sta cosa tra la 12esima e la 13esima settimana. Ok inizio anche a chiamare qualche laboratorio privato: 200€, 170€, 150€, 135€...bene ha vinto quello da 135.........ma porca pupazza 135eurooooooooooooooooooooo!!! Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tutti dicono che i figli costano ma nessuno te dice che cominciano a costà ancora prima de nasce.....ecchecaxxo.
Ok ricominciamo con gli ospedali:trovati tre ospedali................su roma SOLO 3, annamo bene. Ok prendiamo i numero Per il primo si chiama da lunedì al venerdi dalla 8.30 alle 10...........bene peccato che lo scopro solo due giorni dopo e grazie a mia madre che sia attacca al telefono al centralino dell'umberto I..............e naturalmente quando riesce a reperire il numero sono le 10:10 chevvelodicoaffa. Col secondo non risponde nessuno e basta. Col terzo si telefona dal lunedì al giovedi dalla 12 alle 14 stando su una gamba sola e facendo tre giri sul posto...ok ok non è proprio così ma poco ce manca. Insomma un bagno di sangue per un solo esame.
Alla fine, esattamente 3 giorni dopo, mia madre mi chiama e, con il tono di chi ha appena vinto al super enalotto(e anche fisicamente provata, soprattutto il suo orecchio destro), mi dice "CE L'HO FATTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!"
aaaaaaaaahhh(sospiro), la mamma è sempre la mamma.
Per chi non lo avesse capito, il capitolo è stato presentato da paprina :-)
Dico pure io la mia
I nove mesi dalla parte di Freejack.
Io non sono incinto... ho contribuito ma non lo sono. devo ammettere però che mi sento strano pure io... l'altra sera su sky me so commosso vedendo un documentario sugli elefanti e l'elefantessa che partoriva... non sto bene bene. Come ha già detto la paperella... fatti i dovuti scongiuri, sta bene... ha giusto sti strani sbalzi umoral-gastronomici... certo è che quando la ho vista rosicare pure la liquirizia non credevo ai miei occhi...gli ha sempre fatto schifo... ho capito però che quando il piccolo alien avrà acquisito le sue capacità deambulatorie le mie scorte nere saranno in grave pericolo!!! sbalzi di umore dovuti agli ormoni in subbuglio non ne ha... giusto una piccola crisi mentre andavamo allo studio della Ginecologa, per altro lecito visto che rischiavamo di far tardi... il fatto è che stava guidando lei... e dopo 20 minuti che giravamo per Acilia ancora non ne eravamo venuti a capo... poi su un pezzo di rettilineo ho visto mia suocera seduta dietro che indicava le uscite di emergenza e spiegava come indossare il giubbotto di salvataggio, la radio ci dava il via libera per il decollo e la paperella teneva il volante co i denti... ok piccola guido io... dicevo... a si, sono andato dalla ginecologa, o meglio ho accompagnato la paperella per la prima ecografia... e c'erano altre due pazienti... e queste non stavano bene bene... la prima mi ha chiesto se mi dovevo visitare pure io... ok.. vada per le donne barbute sempre piaciute... passi che dopo aver visto Vladimir luxuria all'isola, il concetto di femminilità se un pò imbastardito... ma chiedermi se me devo visità pure io??? vabbè che poi si è messa a fare un equazione differenziale per ottenere il quadrato del tempo relativo che averebbe dovuto aspettare in universo bidimensionale se prima di lei a visitarsi oltre la paperella ci fossero stati nello studio 75 cinesi che saltano a corda cantando l'alligalli... o qualcosa del genere, da quello che ho potuto capire sentendola farfugliare, ma a dirla tutta potrei anche essermi sbagliato. Mentre con la seconda paziente non mi sono sbagliato... fortuna che la pennuta era in bagno, questa... in 2 minuti aveva già fatto alla segretaria della Dottoressa l'elenco di tutte le malattie più nefande e nefaste della storia prese alle sue amiche... crepate in meno di 12 ore... la povera segretaria mentre ce ne andavamo ha tentato di suicidarsi fra atroci sofferenze con la suoneria di giggi d'alessio e tatanna tatangelo che se la cantano...
Nello studio... Su un monitor ho visto un fagiolo... e la dottoressa fa...questo è vostro figlio??? quel faggiolo è mio figlio?? oddio serve un vaso invece di una carrozzina!!! poi ho sentito la mitraglietta del fagiolo... che emozione... (ma non avrai mai la mia liquirizia) mentre la papera sembrava posseduta dallo spirito di Enrico Brignano per quanto se la rideva...
to be continued.......
Io non sono incinto... ho contribuito ma non lo sono. devo ammettere però che mi sento strano pure io... l'altra sera su sky me so commosso vedendo un documentario sugli elefanti e l'elefantessa che partoriva... non sto bene bene. Come ha già detto la paperella... fatti i dovuti scongiuri, sta bene... ha giusto sti strani sbalzi umoral-gastronomici... certo è che quando la ho vista rosicare pure la liquirizia non credevo ai miei occhi...gli ha sempre fatto schifo... ho capito però che quando il piccolo alien avrà acquisito le sue capacità deambulatorie le mie scorte nere saranno in grave pericolo!!! sbalzi di umore dovuti agli ormoni in subbuglio non ne ha... giusto una piccola crisi mentre andavamo allo studio della Ginecologa, per altro lecito visto che rischiavamo di far tardi... il fatto è che stava guidando lei... e dopo 20 minuti che giravamo per Acilia ancora non ne eravamo venuti a capo... poi su un pezzo di rettilineo ho visto mia suocera seduta dietro che indicava le uscite di emergenza e spiegava come indossare il giubbotto di salvataggio, la radio ci dava il via libera per il decollo e la paperella teneva il volante co i denti... ok piccola guido io... dicevo... a si, sono andato dalla ginecologa, o meglio ho accompagnato la paperella per la prima ecografia... e c'erano altre due pazienti... e queste non stavano bene bene... la prima mi ha chiesto se mi dovevo visitare pure io... ok.. vada per le donne barbute sempre piaciute... passi che dopo aver visto Vladimir luxuria all'isola, il concetto di femminilità se un pò imbastardito... ma chiedermi se me devo visità pure io??? vabbè che poi si è messa a fare un equazione differenziale per ottenere il quadrato del tempo relativo che averebbe dovuto aspettare in universo bidimensionale se prima di lei a visitarsi oltre la paperella ci fossero stati nello studio 75 cinesi che saltano a corda cantando l'alligalli... o qualcosa del genere, da quello che ho potuto capire sentendola farfugliare, ma a dirla tutta potrei anche essermi sbagliato. Mentre con la seconda paziente non mi sono sbagliato... fortuna che la pennuta era in bagno, questa... in 2 minuti aveva già fatto alla segretaria della Dottoressa l'elenco di tutte le malattie più nefande e nefaste della storia prese alle sue amiche... crepate in meno di 12 ore... la povera segretaria mentre ce ne andavamo ha tentato di suicidarsi fra atroci sofferenze con la suoneria di giggi d'alessio e tatanna tatangelo che se la cantano...
Nello studio... Su un monitor ho visto un fagiolo... e la dottoressa fa...questo è vostro figlio??? quel faggiolo è mio figlio?? oddio serve un vaso invece di una carrozzina!!! poi ho sentito la mitraglietta del fagiolo... che emozione... (ma non avrai mai la mia liquirizia) mentre la papera sembrava posseduta dallo spirito di Enrico Brignano per quanto se la rideva...
to be continued.......
Diario di un piccolo alien
ovvero come sopravvivere ai 9 mesi......visto da Paprina
Tutto comincia i primi di dicembre, arrivano, non arrivano, si stanno ancora assestando, amore perchè mi tocchi la pancia che non l'hai mai fatto?naaaaaaaaaa non è possibile,non mi tornano i conti...dai usciamo che stiamo facendo tardi e gli amici aspettano...si ok dammi sto test e la facciamo finita...mancano 30 secondi per guardare...20-19-18...occaxxo sono incintaaaaaaa...oddio e mo che se fa? Ok ok diciamo subito ai genitori che ne sanno più di noi...gli amici capiranno perchè abbiamo fatto tardi.
Ecco questo è più o meno cosa è successo quando abbiamo scoperto di essere incinti. E poi? E poi da quel giorno ho fatto un po' di analisi (3 volte le beta...o io mica credevo davvero di essere incinta), è arrivato natale e lo abbiamo detto ai parenti...trenino brasileiro per festeggiare e poi tutti:"non mangiare quello, mangia quell'altro, non metterti lo smalto, non farti la tinta, fai la tinta ma senza ammoniaca, i funghi si ma solo quelli coltivati, la verdura si ma solo se passata in lavatrice a 90 gradi"e no di qua, e si di là, e mo so azzi tua...aoooooooo! io so incinta mica so malata eccheccaxxo! Dicerto non mi metterò a fare come quelle delle publbicità che non si sono mai lanciate col paracadute e decidono di farlo proprio in quei giorni lì(e meno male che c'è lines) ma porca pupazza, a momenti me dite pure de respirà piano...eccheccaxxo. Mamma parte all'attacco:"senti che posso fargli qualcosa a maglia?" "per noi puoi fare a maglia pure le pareti della cameretta...calcola però che dovrebbe nascere il 18 agosto...fai un po' tu..." "ops... non ci avevo pensato, ok aspetterò" Io e free ci guardiamo in continuazione e ridiamo...checaxxo se rideremo lo devo ancora capì.
Ridendo e scherzando si arriva alla visita, sono alla nona settimana e non ho nulla di nulla...appena un pochino di nausea ogni tanto ma proooprio leggerina. La gine mi visita, e io ricomincio a ridere...macchè me rido? C'ho sto coso infilato dentro, me sta a fa vedè mio figlio e io rido...bah!!!c'avrò un virus...Free si commuove, io rido...aribah...nel frattempo la gine mi dice che se non mi do una calmata, la prossima volta mi lega.
Come mi sento??come una che ha un alien nella pancia e la sera gli dice"buonanotte picccola pulce...o mi raccomando, non mi fa fuori stanotte eh.............che se lo facessi, non passeresti manco te un buon quarto d'ora...ricordati che vivi grazie a me, tiè"
Tutto comincia i primi di dicembre, arrivano, non arrivano, si stanno ancora assestando, amore perchè mi tocchi la pancia che non l'hai mai fatto?naaaaaaaaaa non è possibile,non mi tornano i conti...dai usciamo che stiamo facendo tardi e gli amici aspettano...si ok dammi sto test e la facciamo finita...mancano 30 secondi per guardare...20-19-18...occaxxo sono incintaaaaaaa...oddio e mo che se fa? Ok ok diciamo subito ai genitori che ne sanno più di noi...gli amici capiranno perchè abbiamo fatto tardi.
Ecco questo è più o meno cosa è successo quando abbiamo scoperto di essere incinti. E poi? E poi da quel giorno ho fatto un po' di analisi (3 volte le beta...o io mica credevo davvero di essere incinta), è arrivato natale e lo abbiamo detto ai parenti...trenino brasileiro per festeggiare e poi tutti:"non mangiare quello, mangia quell'altro, non metterti lo smalto, non farti la tinta, fai la tinta ma senza ammoniaca, i funghi si ma solo quelli coltivati, la verdura si ma solo se passata in lavatrice a 90 gradi"e no di qua, e si di là, e mo so azzi tua...aoooooooo! io so incinta mica so malata eccheccaxxo! Dicerto non mi metterò a fare come quelle delle publbicità che non si sono mai lanciate col paracadute e decidono di farlo proprio in quei giorni lì(e meno male che c'è lines) ma porca pupazza, a momenti me dite pure de respirà piano...eccheccaxxo. Mamma parte all'attacco:"senti che posso fargli qualcosa a maglia?" "per noi puoi fare a maglia pure le pareti della cameretta...calcola però che dovrebbe nascere il 18 agosto...fai un po' tu..." "ops... non ci avevo pensato, ok aspetterò" Io e free ci guardiamo in continuazione e ridiamo...checaxxo se rideremo lo devo ancora capì.
Ridendo e scherzando si arriva alla visita, sono alla nona settimana e non ho nulla di nulla...appena un pochino di nausea ogni tanto ma proooprio leggerina. La gine mi visita, e io ricomincio a ridere...macchè me rido? C'ho sto coso infilato dentro, me sta a fa vedè mio figlio e io rido...bah!!!c'avrò un virus...Free si commuove, io rido...aribah...nel frattempo la gine mi dice che se non mi do una calmata, la prossima volta mi lega.
Come mi sento??come una che ha un alien nella pancia e la sera gli dice"buonanotte picccola pulce...o mi raccomando, non mi fa fuori stanotte eh.............che se lo facessi, non passeresti manco te un buon quarto d'ora...ricordati che vivi grazie a me, tiè"
Perchè
boh, perchè no!!
Perchè abbiamo deciso di aprire un blog??Probabilmente perchè siamo un po' egocentrici, o forse perchè ci piace mettere per iscritto i nostri pensieri, o forse(ok eliminiamo il forse) perchè non c'abbiamo un kaiser da fare.
La cosa è andata più o meno così:
"more apriamo un blog per far vedere al web quanto siamo scemi?"
"ok"
ed ecco qui il blog
Beh, sotto sotto speriamo che un giorno i nostri figli possano leggere queste righe...certo, avranno la conferma che i propri genitori non sono troppo normali e probabilmente ci faranno internare, ma sono dettagli insignificanti.
che dire: buona lettura
Perchè abbiamo deciso di aprire un blog??Probabilmente perchè siamo un po' egocentrici, o forse perchè ci piace mettere per iscritto i nostri pensieri, o forse(ok eliminiamo il forse) perchè non c'abbiamo un kaiser da fare.
La cosa è andata più o meno così:
"more apriamo un blog per far vedere al web quanto siamo scemi?"
"ok"
ed ecco qui il blog
Beh, sotto sotto speriamo che un giorno i nostri figli possano leggere queste righe...certo, avranno la conferma che i propri genitori non sono troppo normali e probabilmente ci faranno internare, ma sono dettagli insignificanti.
che dire: buona lettura
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